Cómo comunicar a los hijos el divorcio

A veces los mensajes son contradictorios. Claves para afrontar el conflicto y unificar el discurso. Dolores Vidal

Cuando la separación es inminente, resulta clave que los padres hablen con los hijos sobre la decisión tomada y los cambios que van a vivir, opina la psicóloga Marisa Pérez Labat. Para muchos padres, el momento de aclarar la situación con los chicos es uno de los más difíciles en el camino del divorcio. Se cuestionan cómo encauzar de la mejor manera una conversación tan dolorosa.

Según los especialistas, hay actitudes que ayudan a mitigar el sufrimiento de los hijos y, sobre todo, el miedo al abandono que pueden sentir frente a la separación de sus padres. “Lo ideal es que en el momento de hablar esté presente toda la familia: papá, mamá y los hijos, más allá de la edad que tengan —explica Pérez Labat—. Algunos dejan al margen del diálogo a los más pequeños, pensando que no van a entender. En estos casos habrá que adaptar el vocabulario en función de su edad, pero nunca dejarlos de lado. La reunión de toda la familia posibilita transmitir una decisión conjunta, racional y madura”.

Bajo este marco de contención, la psicóloga aconseja ser prudentes y precisos en la comunicación. “Con un vocabulario sencillo se pueden explicar los motivos del divorcio sin entrar en detalles reservados al ámbito privado de los adultos. También es importante aclararles que tienen el derecho a amar a ambos padres, a sentir sus emociones y a expresarlas sin temor. Los chicos deben saber que los padres van a estar ayudándolos a superar esta crisis”. Otro punto que destaca es la necesidad de asegurarles el contacto continuo con sus abuelos, tíos, primos y con las personas que son importantes para ellos.

La psicóloga clínica Ester Beker agrega que la noticia puede despertar sentimientos contradictorios en los chicos, de acuerdo con la vivencia previa que hayan tenido de la separación. “Si el clima era violento, con discusiones y maltratos psicológicos, hay alivio al pensar que los conflictos se terminan —dice la especialista en niños, pareja y familia—. También puede haber, entre otros sentimientos, desazón en los más pequeños e incertidumbre en los adolescentes con respecto a cómo va a ser la relación con cada uno de sus padres”.

Juegos de adultos. A partir del primer diálogo esclarecedor, empieza un período donde los hijos van a procesar la información recibida. “Cada hijo elegirá entonces a quién y qué preguntar de acuerdo con sus fantasmas”, explica Beker. Y advierte: “Muchos padres, por lo difícil que les resulta hablar del divorcio con sus hijos, se tranquilizan cuando ellos no preguntan. Así se da una paradoja: los hijos terminan cuidando a sus padres del dolor de hablar con ellos”.

Para que los chicos no queden en una trinchera entre dos fuegos, la psicóloga Marcela Labritt llama a la reflexión de los adultos. “Eviten las referencias negativas frente a sus hijos o la tentación de buscar revancha a través de ellos —apunta—. Los padres, más allá del dolor o la rabia, tienen que intentar un nuevo punto de equilibrio en su relación: de diálogo y acuerdos en la crianza. Porque podrán dejar de vivir juntos, pero serán padres para siempre”. l